Technoschamane ShadowRun Forum

[Dogsoldier]

Tawnee war schon in anderen Gegenden gleicher Situation. Wer hier betteln kann, weiß sich selbst zu helfen. Allerdings kauft sie auf dem Weg mehrere Träger mit Trinkwasser, welche sie den Straßenkindern zusteckt, allerdings ohne sich lange aufzuhalten.

Sie folgt den Pfeilen weiter bis zu dem deponierten Player, den sie dann einschaltet. Dabei achtet sie dennoch immer tunlichst auf ihre Umgebung...

[MasterGecko]

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[Dogsoldier]

Nachdem sie ihre neuen Anweisungen gehört hat verläßt sie den Standort und sucht sich als nächstes ein Matrixcafé, wo sie die Adresse der Zielperson und einen Anbieter für lokale Jagdsafaris sucht...

[Silent Bob]

Whistler geht noch einmal die Optionen durch, die ihm bleiben ... da ihm keine einfallen, willigt er schließlich ein.

"OK, fünf-fünf. Sieben, wenn Du noch echte Magie willst ..."

Leicht deprimiert macht er sich dann an die "Arbeit" ...

[Shan'xara]

@Tawnee:

Seltsam... So etwas findet sie nicht. Und auch nicht die Adresse der Zielperson. Allerdings findet sie ein paar Aligatorfarmen am Rand der Bayous, und verschiedene Anbieter von Touren, aber nur Fotosafaris.

@Whistler:

Drei Tage später - und ziemlich ko - kann er dann auch sein Geld entgegen nehmen und damit nach New Orleans weiter fliegen. (2K kostet das Ticket)

[Silent Bob]

Whistler organisiert sich über ein öffenliches Terminal ein Ticket nach New Orleans. Wenn noch halbwegs Zeit bis zum Abflug ist, gönnt er sich das 200-NuYen-Verwöhnpaket in einem medizinischen Massagesalon. (Für einen der anderen Salons hätte er wohl ohnehin nicht die Kraft ... oder den Bedarf ... auch nicht im nächsten halben Jahr.)

Wenn der Flieger dann immer noch nicht geht, sucht er sich ein günsitges Zimmer.

Rechtzeitig macht er sich dann auf zum Flughafen, besteigt (oh nein, nicht schon wieder!) den Flieger nach New Orleans und folgt dort den Pfeilen, bis er ...

[lotos runner]

Die Tickets gekauft und das Restgeld gut verstaut wird er sich nach New Orleans begeben, dort angekommen wird er sich an den Pfeilen Orientieren und sich zu der besagten Ausrüstung begeben und den neuen Auftrag in Empfang nehmen wollen.

[mOOnchild]

Die bettelnden Kinder weitgehend ignorierend bahnt die Elfe sich ihren Weg zum Fluß, wo sie die Tasche und den Player an sich nimmt und sich nach einem Plätzchen umsieht, wo sie sich die Sachen ungestört ansehen kann.

[Dogsoldier]

Tawnee ändert die Suchmaske und sucht nun nach Firmen, welche den Schädling Alligator entsorgen und welche rein zufällig gerade Leute suchen.

[Shan'xara]

#@All: Sorry, dass ich so lahm bin^^, irgendwie überseh ich das immer, dann vertage ich das antworten, und dann vergesse ich. Tut mir Leid. Werde versuchen mich zu bessern - was auf dem Player ist geht per PM an euch raus.

@Whistler:

Auch den Chipplayer und die Sporttasche findet... (2000 Nuyen kostet das Ticket nach New Orleans, nicht vergessen)


@Godric:

Für ihn sieht es genauso aus... (Ticketpreis nicht vergessen)


@Mathilda:

In der Nähe ist ein kleines Caféhaus, das um diese Zeit zwar offen aber noch ganz leer ist...


@Tawnee:

Hier findet sie mehrere Firmen, die zwar keine Vakanzen haben, aber fragen kostet ja nichts:

- Singh's Crescent City finest exterminators
- McCandless & Co
- Bug Busters (eine Renraku Tochterfirma)

[Dogsoldier]

Tawnee wendet sich zunächst mal an McCandless...

[Silent Bob]

Whistler sucht sich die nächste Tourist-Info (Innenstadt oder Flughafen) und macht sich dort erst mal schlau: Er kauft eine Umgebungskarte, fragt nach, was denn Bajous sind und ob Alligatoren geschützt sind. Dann fragt er nach Jagd-Angeboten der örtlichen Reiseveranstalter. Oder nach Krokodilfarmen in den Bajous. Von 'wild' stand da ja nichts ...

[dirk_loechel]

Bass steht den Flug wie ein Mann durch, benutzt die Kotztüte nicht, und erträgt auch den Bla des Typen neben sich der ihm die Familienchronik samt Stambaum des Hundes erzählen muss ruhig und im festen Wissen, dass es wieder aufwärts geht und er nicht mehr lange Cattle Class fliegen muss.

Dann heißt es, neben Fans begrüßen natürlich (Bass gibt jedem der sich dafür Interessiert Autogramm eund hat auch ein bisschen Zeit für ein paar Worte) den Pfeilen zu folgen. Bettler werden ignoriert oder weggeschubst - er weiß auch wie es ist, unten zu sein, und verdammt noch mal, es gibt andere Wege als zu betteln!

Am Fluß angekommen findet er also seinen Chip und die Tasche, die er beide eigentlich gleich mal abchecken will. Dann stellt er fest dass er echt Hunger hat, also verschiebt er das Abchecken und geht mal in ein Restaurant in der relativen Nähe. Einen vorbeigehenden Rastafari beäugend, überlegt er, ob jetzt vielleicht ein Joint ... nein, das besser nciht, ruft er sich zur Ordnung. Und auch Rum will er seinem Körper lieber vorenthalten. Du bist stärker als das, Bass. Ein Drogensüchtiger macht keine gute Musik, ruft er sich Dr. Kroegers Worte in den Kopf. Dann schubst er die Tür zu Gumbo Gumbo! auf und bestellt sich einmal Bubba Bayou's Shrimpin' Gumbo Special mit extra Shrimps, das er vom Bonus seiner Ochsentour in Vegas zahlt. Während er nun einen großen Topf scharfes, gutes, braunes Gumbo in sich rein löffelt und in Gedanken schon halb bei seinem Mardi Gras 2058 ist, wirft er doch den Chip in sein PDA und guckt mal die Tasche durch.

[Silent Bob]

Der Mann von der Touristeninformation konnte Whistler auch nicht viel weiterhelfen. Alligatorjagd ist wohl – zumindest kommerziell – verboten und die meisten Farmen sind entweder wegen der Umweltverschmutzung oder wegen der erwachten Bajous den Bach runter gegangen. Oder sie gehören gesichtslosen Kons. Zumindest bekam er eine Karte, in der die Gegenden mit hoher Alligatorgefahr deutlich gekennzeichnet waren.

Aber der Mann schien ein großer Fan der Show zu sein. Doch das bedeutet noch schlechtere Nachrichten. In Führung lag dieser Troll, den kaum einer auf der Rechnung hatte. Wie zum Teufel hatte er es geschafft, 10K in 20 Minuten zu verdienen? Der hatte noch nicht mal den Flughafen verlassen. Und als Whistler aus dem Airport raus kam, saß der Kerl schon im nächsten Flieger. Der Alligator war ihm praktisch halbtot in’s Boot gehüpft. Und auch die nächste Aufgabe hatte er schon in Rekordzeit geschafft. Wenn dem Kerl nicht noch Betrug nachgewiesen werden konnte, war das Rennen gelaufen. Also brauchte Whistler eine Möglichkeit, noch Kapital aus der Sache zu schlagen ... oder einen Zahn zuzulegen.

Gerade als er endlich bei einem großen chinesischen „Spezialitätenrestaurant“ in einem der Käfige, aus denen man sich sein Essen aussuchen konnte, einen etwa 40 cm großen Alligator gefunden hatte, erschien in seinem Display eine kurze Textnachricht. ‚Nur Wildfang, mindestens 1,5 Meter lang.’ Drek.

Er ging erst mal in verschiedenen Läden einkaufen. Überlebensausrüstung. Nahrung. Zwei ordentliche Messer. Gerade so legal. An richtige Waffen kam er auf die Schnelle nicht ran. Bei den Einkäufen musste er einige Male die Brille abnehmen. Das Teil war schwer. Und er wurde müde. Aber Schlaf konnte er sich offenbar nicht leisten.

Er organisierte sich also einen Transport an den Rand der Bajous. Incl. Abholung. In die Sümpfe hinein wollte ihn keiner bringen. Bei seinem Abflug – so oft hatte er noch nie levitiert wie in den letzten Tagen – scherzte er noch mit seinem Fahrer, wie hoch so ein Alligator wohl springen könnte.

Er war etwa eine halbe Stunde auf der Suche. Und dann ging alles ganz schnell. Der plötzliche Höhenverlust war das erste, was dem Publikum andeutete, dass etwas nicht stimmte. Außerdem veränderte sich Whistlers Pfeifen dramatisch. Dann fiel die Brille herunter auf den Boden. Oder besser gesagt: In den Schlamm. Das letzte, was die Zuschauer von Whistler zu sehen bekamen, waren sein Oberkörper und sein Kopf mit dem von Schmerz und Angst verzerrten Gesicht, die von irgendetwas rückwärts weggezogen wurden. Whistler schien sich verzweifelt zu wehren. Dann verstarb sein Pfeifen in lautem Planschen. Eine halbe Stunde später wurde die Brille von einer Welle umgeworfen. Die Leiche konnte nie gefunden werden.







Wie auch? Whistler war sehr zufrieden mit seinem Auftritt. Und da behaupte noch einmal jemand, Pornodarsteller hätten kein schauspielerisches Talent. Auch wenn er sich nicht wirklich in diese Berufsgruppe einordnen würde. Er war wirklich erleichtert, dass ihm der zweite Levitationszauber – mit dem er die Brille in eine so günstige Position gebracht hatte, gelungen war.

Von dem Bargeld, das er sich bei seinen Einkäufen heimlich hatte auszahlen lassen, konnte er sich zumindest die Heimreise finanzieren. Wobei „Heim“ eher unpassend war. Aber zumindest kannte er dort ein paar Leute und hatte eine Unterkunft. Und seine Ausrüstung war dort.

Die Million sicherte sich derweil ein anderer. Und dabei hätte Whistler sogar noch eine reelle Chance auf den Sieg gehabt. Der Troll hatte nämlich wirklich betrogen und wurde disqualifiziert. Zumindest war Whistler eindrucksvoll und live im Trid gestorben. ‚Kandidat stirbt in sadistischer Spielshow’. Die Zeitung mit seinem letzten Bild hob er sich sogar auf. Wenn seine Verfolger das schlucken, hatte er zumindest ein Problem weniger.