Tu nich so erwachsen
Moderator: TSF Global Moderator Team
Tu nich so erwachsen
Tu nicht so erwachsen...
Das Spiel für alle, deren Büroalltag ein bisschen langweilig ist.
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5***** Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen Hände haltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen:
"Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10-mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Viel Spaß!
(...und sagt mal bescheid, wer gewonnen hat!)
Das Spiel für alle, deren Büroalltag ein bisschen langweilig ist.
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5***** Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen Hände haltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen:
"Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10-mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Viel Spaß!
(...und sagt mal bescheid, wer gewonnen hat!)
Emails an alle in der Firma schreiben, was man gerade tut: "Ich bin die nächste Viertelstunde auf dem Klo zu erreichen."
Beende jeden Satz mit "..., in Übereinstimmung mit der Profezeiung."
Stelle deinen Papierkorb auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Posteingang"
Ziehe jeden Tag die gleichen Klamotten an, die ein Vorgesetzter am Vortag trug.
Stelle die Helligkeit deines Monitors so ein, dass er das ganze Büro erleuchtet und bestehe anderen gegenüber darauf dass du das so magst.
Beende jeden Satz mit "..., in Übereinstimmung mit der Profezeiung."
Stelle deinen Papierkorb auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Posteingang"
Ziehe jeden Tag die gleichen Klamotten an, die ein Vorgesetzter am Vortag trug.
Stelle die Helligkeit deines Monitors so ein, dass er das ganze Büro erleuchtet und bestehe anderen gegenüber darauf dass du das so magst.
Die Axt im Haus ersetzt den Verbandskasten.
- Cpt.Tripps
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- Beiträge: 2799
- Registriert: 22 Jan 2002, 13:46
- Wohnort: .:genau hier:.
- Kontaktdaten:
In Cyberspace, nobody can hear you scream.
Well, unless you bought that network vocalizer.
Well, and maybe if you have someone watching your meat bod while you are in.
But really, mostly you just shake around alot and sizzle. Not often do you scream.
Life would be so much easier if we could just look at the source code.
Well, unless you bought that network vocalizer.
Well, and maybe if you have someone watching your meat bod while you are in.
But really, mostly you just shake around alot and sizzle. Not often do you scream.
Life would be so much easier if we could just look at the source code.
Nicht zwingend, wenn du Glück hast, wirst du wegen Unzurechnungsfähigkeit auf unbestimmte Zeit krankgeschrieben.Smarties hat geschrieben:Tjaaaaa.. Ich denke mal, der der die meisten Punkte hat, wird dann auch der erste sein, der seine Kündigung in Händen hält.
Aber gut sind die Ideen dennoch.
Auch nett :
Wenn du in einem Aufzug voller Leute stehst, wirf dich auf den Boden, trommle mit den Händen darauf und schreie "Oh mein Gott, wir werden alle sterben"
- Nemesis
- Rachegöttin
- Beiträge: 10591
- Registriert: 04 Dez 2003, 16:53
- Wohnort: Megaplex Gross-Frankfurt
Im Kaufhaus, wenn wieder eine Angebotsdurchsage durch die Lautsprecher hallt, auf den Boden werfen und schreien: "Lasst mich in Ruhe, hört endlich auf mich zu verfolgen!"
Auf der Rolltreppe nach hinten lehnen und schreien: "GESCHWINDIGKEITSRAUUUUUUUUUSCH!"
In der Teppichabteilung ein Tipi bauen und reinsetzen, und wenn der Verkäufer kommt fragen, ob er eine Friedenspfeife mit dir raucht.
Im Fahrstuhl einen Stift auf den Boden werfen und wenn sich jeman danach bückt ihn anschreien: "Das ist meiner! Meiner ganz allein, lass das los!"
Oder im Fahrstuhl auf alle Knöpfe drücken und zu den Anwesenden sagen: "Ich hab mich noch nich entschieden wo ich aussteigen will."
In der Fussgängerzone so lange irgendwo stehn und einfach nur nach oben starren bis sich noch 10 weitere Schaulustige eingefunden haben, dann die Schultern zucken und weggehn.
In der U-Bahn neben x-beliebige Leute setzen und nach 3 Minuten mit dunkler Stimme raunen: "Dieser Zug endet direkt in der Hölle!", irre lachen, aufstehn und die nächste Person anpeilen.
Auf der Rolltreppe nach hinten lehnen und schreien: "GESCHWINDIGKEITSRAUUUUUUUUUSCH!"
In der Teppichabteilung ein Tipi bauen und reinsetzen, und wenn der Verkäufer kommt fragen, ob er eine Friedenspfeife mit dir raucht.
Im Fahrstuhl einen Stift auf den Boden werfen und wenn sich jeman danach bückt ihn anschreien: "Das ist meiner! Meiner ganz allein, lass das los!"
Oder im Fahrstuhl auf alle Knöpfe drücken und zu den Anwesenden sagen: "Ich hab mich noch nich entschieden wo ich aussteigen will."
In der Fussgängerzone so lange irgendwo stehn und einfach nur nach oben starren bis sich noch 10 weitere Schaulustige eingefunden haben, dann die Schultern zucken und weggehn.
In der U-Bahn neben x-beliebige Leute setzen und nach 3 Minuten mit dunkler Stimme raunen: "Dieser Zug endet direkt in der Hölle!", irre lachen, aufstehn und die nächste Person anpeilen.
Weird is a side effect of awesome.
- Corn
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- Beiträge: 7792
- Registriert: 05 Jun 2002, 22:48
- Wohnort: Wir sind aus Frankfurt! Wir sind aus Hessen! *sing*
- Kontaktdaten:
Ich könnte mir auch vorstellen:
Mit dem Funk die Leitstelle ansprechen und nach deren Standort fragen....
Im Krankenhaus nach einem Patienten fragen, ihn abhohlen und wenn er auf der Trage liegt sich bei der Schwester erkundigen ob er wirklich in die Pathologie soll.
Deinen Chef anrufen und sagen, der Ausenspiegel sei kaputt. Wenn er sagt du sollst ihn austauschen, sagen "Geht nicht, das auto liegt drauf!"
Einen Patienten um die 80 belehren... "Junger mam! Fellen fie fich nichf fo am mir simt balt ta!" (mit tattriger stimme und ohne gebiss)
Wenn die Schester den Patienten von der Dialysemaschiene abklemmt, würgen und sagen "Ich kann doch kein Blut sehen!" und hecktisch aufs Klo rennen!
Fürs Büro:
Mit Tippex den Bildschirm bearbeiten, weil die Löschentaste "kaputt" ist.
Den Kollegen mit dem Tacker bedrohen....
Die eigene Sekräterin anrufen und sich selbst verlangen (ohne die Stimme zu verstellen)
Mit dem Funk die Leitstelle ansprechen und nach deren Standort fragen....
Im Krankenhaus nach einem Patienten fragen, ihn abhohlen und wenn er auf der Trage liegt sich bei der Schwester erkundigen ob er wirklich in die Pathologie soll.
Deinen Chef anrufen und sagen, der Ausenspiegel sei kaputt. Wenn er sagt du sollst ihn austauschen, sagen "Geht nicht, das auto liegt drauf!"
Einen Patienten um die 80 belehren... "Junger mam! Fellen fie fich nichf fo am mir simt balt ta!" (mit tattriger stimme und ohne gebiss)
Wenn die Schester den Patienten von der Dialysemaschiene abklemmt, würgen und sagen "Ich kann doch kein Blut sehen!" und hecktisch aufs Klo rennen!
Fürs Büro:
Mit Tippex den Bildschirm bearbeiten, weil die Löschentaste "kaputt" ist.
Den Kollegen mit dem Tacker bedrohen....
Die eigene Sekräterin anrufen und sich selbst verlangen (ohne die Stimme zu verstellen)
Dies ist zwar irrsinnig, aber dennoch steckt Methode dahinter
(William Shakespeare)
Unser Forumsmotto: Dodgen statt soaken!
Neid ist die deutsche Form der Anerkennung (frendly sponsored by closed)
Klick mich
(William Shakespeare)
Unser Forumsmotto: Dodgen statt soaken!
Neid ist die deutsche Form der Anerkennung (frendly sponsored by closed)
Klick mich
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Versuche mehrere Stunden lang die Drehtür deines Lieblingskaufhauses zuzuschmeißen.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwun-den haben, gehe über zu Espresso.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Versuche mehrere Stunden lang die Drehtür deines Lieblingskaufhauses zuzuschmeißen.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwun-den haben, gehe über zu Espresso.
Die Axt im Haus ersetzt den Verbandskasten.