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Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen

 
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Medizinmann
Der vierte Kreuzritter


Anmeldungsdatum: 01.08.2006
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Beitrag Verfasst am: Mi Sep 03, 2008 1:10 pm    Titel: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

Von mir ein paar Pilotenwitze - alt aber immer wieder gut.

Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"
Tower: "Yes."
Pilot: "Yes, what?"
Tower: "Yes, SIR!"

Der Pilot an den Tower:"Ratet mal, wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn
aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!"

Pilot: Tower, can I have a rough time-check?!
Tower: It is Tuesday, sir!

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: Oescar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: Oescar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

Controller: (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugfläche 95."
Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

Tower: you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: give us another hint, we have digital watches!

Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative
Pilot: In that case, cancel the good morning!

Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):
"Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just recived two landings for the price of one."

Pilot: "F LX 30, Kontrollturm, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !"
Kontrollturm: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm.!"
Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!"

Controller: "Flight 2431, for noise abatement turn 45 degrees to the right . . ."
Pilot: "Roger, but Center, we are at 35'000 feet, how much noise can we make up here ?"
Controller: "Sir, have you ever heard the noise a 707 makes when it hits a 727 ?"

mit lachendem Tanz
Medizinmann
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Beitrag Verfasst am: Mi Sep 03, 2008 1:10 pm    Titel: Werbepause


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Marcel
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Beitrag Verfasst am: Mi Sep 03, 2008 5:58 pm    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

Sry i need it by myself ROFL rotfl
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Corn
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Beitrag Verfasst am: Do Sep 04, 2008 12:01 am    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

Danke!!! Immer wieder eine freude zu lesen.. ich hatte da mal welche aus allgemeinem funkverkehr, egal ob schiff, flugzeug etc...
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Dies ist zwar irrsinnig, aber dennoch steckt Methode dahinter
(William Shakespeare)
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Beitrag Verfasst am: Do Sep 04, 2008 9:27 am    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

Ich fliege nie wieder... Tongue
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In Cyberspace, nobody can hear you scream.
Well, unless you bought that network vocalizer.
Well, and maybe if you have someone watching your meat bod while you are in.
But really, mostly you just shake around alot and sizzle. Not often do you scream.


Life would be so much easier if we could just look at the source code.
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Medizinmann
Der vierte Kreuzritter


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Beitrag Verfasst am: Do Sep 04, 2008 9:53 am    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

Corn hat folgendes geschrieben:
Danke!!! Immer wieder eine freude zu lesen.. ich hatte da mal welche aus allgemeinem funkverkehr, egal ob schiff, flugzeug etc...


nicht reden,Posten !

wer hat denm noch die Quantas Checkboards im Original ?
Ich finde nur die deutschen übersetzungen und die sind irgendwie nicht soooo Lustig (Original ist besser )

Hough!
Medizinmann
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MinniMaus
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Beitrag Verfasst am: Do Sep 04, 2008 10:19 am    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

Frankfurt Ground
The German controllers at Frankfurt Airport are a notoriously short-tempered lot. They not only expect you to know your parking location, but how to get there without any assistance from them. The following exchange was overheard between Frankfurt ground and a British Airways 747 (radio call-sign Speedbird 206) after landing.

Speedbird 206: "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active."
Ground: "Guten morgan, taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, ground, I'm looking up the gate location now."
Ground (with typical German impatience): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop."









Occasionally, airline flight attendants make an effort to make the "in-flight safety lecture" a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:

"As we prepare for takeoff, please make sure your tray tables and seat backs are fully upright in their most uncomfortable position."

"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 6 ways out of this airplane..."

"Your seat cushions can be used for floatation, and in the event of an emergency water landing, please take them with our compliments."

"We do feature a smoking section on this flight; if you must smoke, contact a member of the flight crew and we will escort you to the wing of the airplane."

"Smoking in the lavatories is prohibited. Any person caught smoking in the lavatories will be asked to leave the plane immediately."

Pilot - "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land... it's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern."

And, after landing: "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

As we waited just off the runway for another airliner to cross in front of us, some of the passengers were beginning to retrieve luggage from the overhead bins. The head attendant announced on the intercom, "This aircraft is equipped with a video surveillance system that monitors the cabin during taxiing. Any passengers not remaining in their seats until the aircraft comes to a full and complete stop at the gate will be strip-searched as they leave the aircraft."

Once on a Southwest flight, the pilot said, "We've reached our cruising altitude now, and I'm turning off the seat belt sign. I'm switching to autopilot, too, so I can come back there and visit with all of you for the rest of the flight."

As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice comes over the loudspeaker: "Whoa, big fella...WHOA..!"

"Should the cabin lose pressure, oxygen masks will drop from the overhead area. Please place the bag over your own mouth and nose before assisting children or adults acting like children."

"As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."

"Last one off the plane must clean it."

And from the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry...Unfortunately none of them are on this flight...!"

Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt Lake City: The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump and I know what ya'll are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault.....it was the asphalt!"

An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, give a smile, and a "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, "Sonny, mind if I ask you a question?" "Why no Ma'am," said the pilot, "What is it?" The little old lady said, "Did we land or were we shot down?"

Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day. During the final approach the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant came on the PA and announced, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seatbelts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced: "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."

From a Southwest Airlines employee.... "Welcome aboard Southwest Flight XXX, to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt, and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more."

Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines."
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9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen mir das ich nicht verrückt bin. Die 10te Stimme summt eine Melodie von Tetris.
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Medizinmann
Der vierte Kreuzritter


Anmeldungsdatum: 01.08.2006
Beiträge: 1000+
Total Words: 236,260

Beitrag Verfasst am: Do Sep 04, 2008 10:30 am    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

Danke MinnieMaus
You made my Day Thumb up

HeyaHeyaheya
Medizinmann

Guckt nach unten

Jupp,das sind die Quantas Checkboards. Ich fand Sie nur im Original irgendwie noch lustiger
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Tamura
Mietmuskel
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Anmeldungsdatum: 18.09.2005
Beiträge: 60
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Wohnort: Würzburg / Unterfranken

Beitrag Verfasst am: Do Sep 04, 2008 12:33 pm    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

Da sage noch einer, wir Ingenieure wären nicht zu einem Spaß fähig: Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche efunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.


EDIT: Den absoluten Klassiker vergessen!

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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Xekyo
Mietmuskel
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Beitrag Verfasst am: Do Sep 04, 2008 1:06 pm    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

Der mit dem Leuchtturm ist klasse, aber frei erfunden. Stammt aus einer Witzsammlung und ist älter als das Internet. Hab ich zumindest im Internet gelesen. :p
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Corn
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Anmeldungsdatum: 05.06.2002
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Wohnort: Wir sind aus Frankfurt! Wir sind aus Hessen! *sing*

Beitrag Verfasst am: Do Sep 04, 2008 2:03 pm    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

leider sitze ich weder an meinem pc noch dürften die daten den letzten chrash überlebt haben.. aber ich schau bei gelegenheit nach...
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Laven
ohne "r"


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Wohnort: Geesthacht

Beitrag Verfasst am: Do Sep 04, 2008 8:38 pm    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

nochmal 3 Problem/Lösungsdinger:


P: Passagieransage im Eimer
S: Haben im Eimer nachgesehen und nichts gefunden.

P: Aschenbecher voll
S: Ja danke für DIE Information.

P: Schnalle am FB eins Sitz zu scharf (FB = Flugbegleiter)
S: Keine scharfe Schnalle gefunden.


Bin zu faul, die rauszusuchen die schon dabei waren:

1. On a continental Flight with very 'senior' Flight Attendant crew, the pilot said, " Ladies and gentleman, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants.!"


2.On landing the stewardess said, " Please be sure to take all your belongings. if you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."

3. "There may be 50 ways to leave your lover, but her are only 4 ways off this airplane."

4. From a Southwest Airlines employee." Welcome onboard Southwest Flight 103 to New York. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. it works just like every other seat belt; and if you dont't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised."

5. "In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will desent from the ceiling. stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. if you have a small child traveling with you, securer your mask before assisting with theirs. If you are traveling with more than one small children - decice now, which one you love more.

6. "Should the cabin lose pressure, oxygen masks will drop from the overhead area. please place the bag over your own mouth and nose before assisting children..or orther adults acting like children.

7. " as you exit the plane , make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributet evenly among the flight attendants. please dont leave children or spouses!"


Und nochwas:
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:“ Bei uns ist fals alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an……“

Nach fünf Minuten des Lamentierens meldet sich ein Pilot einer anderen Maschine auf der gleichen Frequenz: „ Halt den Mund und stirb wie ein Mann.“


Tower: „Höhe und Position?“
Pilot: „ich bin 1,80 m und sitzte vorne links.“


Pilot: „Gibt’s hier keinen Follow-me-Wagen?“
Tower: „Negativ. Sehen sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.“


Tower zum Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?“
Pilot: „ Pilot, zwei Paxe und ein Hund“
Tower, nach harter Landung des Fliegers: „ Ich nehme an der Hund saß am Steuer?“


Tower: „Geben sie uns bitte ihre erwartete Ankunftszeit“
Pilot: „ hmmm…Dienstag würde mir gut passen“


so das wars wieder... (englische originale.. ka Smile )
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"Ich bin seit 30 Jahren in der Politik - das ist Glücksspiel genug." - Horst Seehofer
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MinniMaus
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Beitrag Verfasst am: Fr Sep 05, 2008 11:45 am    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

A RAF [Royal Air Force] engineering officers joke:

What's the difference between a fighter pilot and his aircraft?
'The plane stops whining when you shut down the engines.'


Real Cabin Announcement on Singapore Airlines:

'Ladies and Gentlemen, I have an announcement. We are about to land in Singapore. If you have any drugs, you will be executed. Thank you.'








The following letter was written by a retired Qantas pilot to his former colleagues:

Dear All,

Please find enclosed a home study simulator course [HSSC] for those of you who still hunger for the romance and adventure of airline travel.

If you follow all the steps in this HSSC you will experience that 'Romance and Adventure.'

1] Do not go to bed

2] Sit in your most uncomfortable chair, preferably in a cupboard, for 9 or 10 hours facing a 4 foot wide panoramic photo of a flight deck

3] Have two or three noisy vacuum cleaners on high, out of sight but within hearing distance and operating throughout the night. If a vacuum cleaner fails, do the appropriate restart checklist

4] Halfway through your nocturnal simulator course, arrange for a bright spotlight to shine directly into your face for two or three hours, simulating flying eastbound into the sunrise

5] Have bland overcooked food served on a tray halfway through the night

6] Have cold cups of coffee delivered from time to time, and ask your spouse to slam the door frequently

7] At the time when you must heed nature's call, force yourself to stand outside the bathroom door for at least ten minutes, transferring your weight from leg to leg, teasing the discomfort. Don't forget to wear your hat.

8] Leave the cupboard after the prescribed nine or ten hours and turn on your sprinklers in the garden and stand out in the cold and "rain", for twenty minutes, simulating the wait for the crew car

9] Head for your bedroom, wet through and with your suitcase and flight bag. Stand outside the door till your wife gets up and leaves, simulating the wait while the maid makes up the hotel room

10] When your spouse inquires, 'Just what in the hell have you been doing?' just say, 'Recalling the allure of all night flying to romantic places.' as you collapse into bed

11] If you are a purist, make this a two-day trip instead of a turn-around, so do this two nights in a row. Above all 'Enjoy Yourselves.'

Regards.......................Jim Retired.
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Beitrag Verfasst am: Mo Dez 08, 2008 2:57 pm    Titel: Re: Wenn Ich lache, sollt Ihr auch lachen Antworten mit Zitat

mal den Thread hochschieben (Humpf,Umpf)

Mr. President

One sunny day in January, 2009 an old man approached the White House from across Pennsylvania Avenue, where he'd been sitting on a park bench. He spoke to the U.S. Marine standing guard and said, "I would like to go in and meet with President Bush." The Marine looked at the man and said, "Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here." The old man said, "Okay" and walked away. The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine, "I would like to go in and meet with President Bush." The Marine again told the man, "Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here." The man thanked him and, again, just walked away. The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same U.S. Marine, saying "I would like to go in and meet with President Bush." The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and said, "Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don't you understand?" The old man looked at the Marine and said, "Oh, I understand. I just love hearing it." The Marine snapped to attention, saluted, and said, "See you tomorrow, Sir."


und #2 :

A lady, who was an avid record collector, heard there was a new recording on the market so she dialed her local record store.
In her haste, she missed dialed the number and got a local bar.
Before the bartender could say the establishment's name, she blurted out "do you have hot lips and seven kisses?"
After a short pause the bartender replied "no, but I have hot balls and seven inches!"
She inquired, "is that a record?"
To which he replied, "no, but it's better than average!"


HeyaHeyaHeyaJa
Medizinmann
_________________
http://youtube.com/watch?v=zlfKdbWwruY

http://www.pagetutor.com/jokebreak/139.html

http://video.google.com/videoplay?docid=-4970281608618831020

https://www.youtube.com/watch?v=2Sb94BZtz3A
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